Frisk og syk

Det er ikke lett å være syk, det er mye å ta hensyn til. Aller mest seg selv, men det kan være lett å glemme. Da jeg var virkelig bipolar hadde jeg aldri noen “normale” perioder, jeg var enten deprimert eller hypoman. Jeg visste ikke hva det var å ha et “normalt” stemningsleie. Da jeg begynte å finne frem til det, et sted hvor verden verken var et bunnløst sort hull eller en fargerik sak fylt med latter, mistet jeg meg selv. Å våkne en dag, og så ikke være deprimert var uvant når hypomanien meldte avbud. Det var ekkelt, det gjorde meg usikker.

Så det å bli “frisk” brakte med seg en del problemer jeg ikke hadde forutsett. Før kunne jeg vite hvordan jeg ville reagere i en gitt situasjon – mest sannsynlig ville jeg ble depressiv og apatisk. Det var enkelt og rett frem. Nå må jeg hele tiden teste hvor mye jeg tåler å utsette meg for, noen ganger trår jeg feil og må betale for det.

I 2011 skrev jeg dette:

Jeg må høre stemmen min. Den er meg. Den er alt jeg har som jeg vet er min, og bare min. Det er bare jeg som kan si noe med min stemme. Jeg prøver å holde fast ved meg selv, men det holder på å glippe. Jeg er så trøtt. Stemmen er ankeret jeg henger fast i. For alt annet er forsvunnet.

Jeg dissosierte, visste ikke hvem jeg var og opplevde verden som ganske utrygg. Jeg ante ikke hva som skjedde med meg. Enkelte dager var alt uvirkelig, og jeg visste ikke om det jeg så var ekte eller ei. Det var ingen hallusinasjoner, bare følelsen av at ingenting eksisterte.

Jeg dissosierer ikke særlig mye mer. Noen ganger kan jeg kjenne det i bakhodet, at det ligger der, og om jeg bare pusher litt til vil det ta over. Da er det bare å slippe alt og ta vare på seg selv. Slappe av og ikke øke stressnivået så mye at dissosieringen blir faktum. For det meste klarer jeg det, men som sagt kan jeg ikke lenger alltid forutse reaksjonene mine. Jeg tåler klart mer enn jeg gjorde før, men jeg blir fremdeles sliten. Nå kan jeg jo gjøre ting som før hadde fått meg til å trekke inn i meg selv og forsvinne helt, tillate meg å forsøke noe nytt uten å være redd for konsekvensene. Jeg vet ikke om det er mulig å bli helt frisk fra dette, i teorien, ja, men i praksis?

Jeg sliter ikke mer med humørsvigninger, jeg dissosierer ikke av den minste ting, konsentrasjonssvikt kan forekomme når jeg er sliten (det er så vidt jeg vet ganske normalt), men jeg har begrensninger likevel.

Så på en måte er jeg frisk, fri fra mange problemer jeg slet med før og som la begrensninger på hverdagen min, men samtidig er jeg ikke i mål. Traumer er ikke bare-bare å få orden på, og noen ganger kan det blir for mye. Da er det bare å lappe seg selv sammen igjen og lære til neste gang. Hvor lang tid det tar å hente seg inn igjen vil jo variere, for meg er det blitt kortet ned ganske drastisk etter jeg la om kosten (som forøvrig også har vært en stor del av behandlingen mot humørsvigninger og konsentrasjonssvikt, samt det hjelper på aspergersen), men kosthold er som nevnt tidligere ikke alt.

Dette er ingen “quick fix” på et problem, det er arbeid. Det nytter ikke å spise glutenfritt seks dager i uka og skeie ut den syvende, som eksempel. Det er en livsstil, og for meg har det vært nødvendig for å i det hele tatt kunne ha en hverdag som ikke er preget av psykiske problemer. Kanskje blir jeg aldri helt bra fra traumene, men jeg trenger ikke alt det andre i tillegg. Og det har jeg bevist jeg kan holde unna, uten medisiner. Det har gitt meg en bedre hverdag, selv om jeg i mellom føler at jeg står på stedet hvil. Da er det greit å ha tekstene fra da jeg var syk å se tilbake på. For det har gått fremover, selv om jeg ikke kan si jeg er 100% frisk fra alt som plager meg 🙂

Advertisements

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s